Tem quem diga que a expressão “de araque” provém da condição insustentável de um bêbado que, alcoolizado, não sabe sequer o que diz. Diz-se, portanto, que algo é “de araque” quando não tem valor, embriagou-se. Neste caso, Araq (ou araca, em português) refere-se a uma bebida oriental obtida a partir da destilação de partes da palmeira (ou até do arroz!); daí o termo. (…) Nos dicionários, típico, a coisa muda. O Aurélio, por exemplo, classifica o termo “de araque” como aquele que representa o acaso, a casualidade ou, ainda melhor, o ordinário ou de qualidade inferior. No Michaelis, significa pessoa ou coisa falsa, insignificante, de mentira, sem valor.

Quando um relacionamento acaba, principalmente quando a situação-fim não é das melhores, parece-me comum que as partes envolvidas enxerguem uma a outra como sendo “de araque”. A infantilidade, nesses casos, vai à flor da pele. Pessoinha de araque essa aí, viu? Sim, é aquela coisa patética de um lado achar que o outro não vale tanto quanto parecia, tal e coisa, coisa e tal. (…) Aí, assim como acontece quando superfluamente entendemos a gargalhada como alegria, o choro como tristeza e não entendemos os níveis intermediários, a percepção aguçada se faz necessária. Falta percepcão.

Eu explico.

Imagine óculos sob a forma de dedos (sim, esses aí da sua mão!). Veja as crianças na imagem deste post. Bastou que elas unissem polegares e fura-bolos, encostassem as pontas dos dedos de ambas as mãos e, bingo!, eis que apareceram óculos, um para cada uma. Na imagem, bonitinhas, elas brincavam. Imaginou? Para ilustrar, se transformássemos em algo traduzível por um teclado, seria algo como ” >< “. (…) Agora imagine que, nos relacionamentos, as pessoas se encontram, energizam-se e, assim, quando a energia se transforma em algum tipo ímpar de amor, o relacionamento flui. Aliás, no exemplo do óculos, o relacionamento é representado pelo encontro entre as pontas dos dedos.

O SÉRIO problema: relacionamentos entre seres humanos muitas vezes acontecem somente nas extremidades, na intersecção, de maneira que todo o resto é comumente desconsiderado. Seria como levar em consideração só a união entre os dedos, as pontas de polegares e fura-bolos que formam os óculos, mas desconsiderar o punho, a palma e as falanges, ou seja, todo o resto. (…) Num relacionamento, fato longe de ser raro, o ser humano considera as pontas, o mais tangível, e desconsidera o que sobra.

É como engatar um novo relacionamento porque a parceira é bela, mas desconsiderar os problemas que ela tem com vícios. Reclamar de uma nota 7, mas desconsiderar o problema pessoal que o levou até ali. É como findar um relacionamento porque as brigas são frequentes e perceptíveis a olho nu, mas não levar em conta as possibilidades de sucesso da empreitada, fruto muitas vezes das reviravoltas que as mudanças nos trazem. É como reclamar de modo agressivo do funcionário que não lhe entrega o trabalho no prazo, mas desconsiderar os dias de tensão pelos quais ele passa, por exemplo, por conta da doença de um ente querido. Terminar um noivado sem levar em consideração a tão-rara amizade entre as famílias. Enfim, é como se a vida estivesse toda ali, desenhada na ponta, na extremidade, e os envolvidos desconsiderassem tudo que está por detrás das cortinas.

(…)

Na dúvida, abra a cabeça. Porque nenhum relacionamento é de araque, nenhum ser humano é de araque. Burro, de araque, é quem não percebe o que está por trás das pontas, nas falanges, lá nos bastidores da vida.

Não acredito nesse negócio de inferno astral e, ainda que acreditasse, sequer estaria perto do meu; nasci em maio, primeiro, estamos no meio de outubro. Acredito que há males que vem para o bem. Aliás, poderia até não registrar o causo aqui e ainda assim não me esqueceria. A história começou no microondas, culminou num mar de gelo (…) e ainda acontece.

Costumo alugar filmes e devolver com atraso. Tenho problemas sérios com a dinâmica locadoras vs tempo para alugar/devolver. Por vezes prefiro comprar o danado do filme e não me preocupar. (…) Dias atrás, já pensando na devolução, aluguei um blu-ray, preparei pipoca de microondas, arrumei o quarto e deitei para assistir. Poor decision. Não pela má decisão, mas pela p-i-p-o-c-a. Prum! Quebrei um tequinho de um dos molares porque mordi um milho-não-estourado com força bruta. Dentista.

Depois foi o sábado. Carro novo, centro de Guarulhos, e eu a 20 km/h na esquina mais movimentada da cidade — Tiradentes vs Paulo Faccini –, prestes a ultrapassar um semáforo que ainda estava verde. Por mais 2 segundos, o bem da verdade, mas verde. Ali, importante salientar, o sinaleiro é do tipo mais moderno, com contagem regressiva. (…) Eis que um jovem apressadinho engavetou seu Prisma 2010 no meu carro, coitado, novinho! Seguro, primeira edição.

Segunda-feira de trabalho: passo, repasso, pago. Ou não. (…) Nem quero falar sobre o assunto.

Então, a terça-feira. O dia amanheceu bonito, com a cara de quem nada quer. Gatuno. À tarde, uma tempestade. E aí, quando se imagina uma tempestade no Brasil, nem passa pela cabecinha a ideia de que toneladas de gelo podem cair do céu. Ih, por vezes a gente se engana; e o céu troou. On the rocks! Foram caminhões de gelo em pedras caindo bem do alto, em alta velocidade. Muitas explodiam sobre o coitado do carro, novinho. Vidro quebrado, furinhos mil. Seguro, segunda edição.

Aí começa a patifaria cético-macumbenta do inferno astral. Origem: O bando que atribui ao azar tudo que acontece. Um diz que a culpa é minha, argumentando em favor do acontecimento, contra a compra. “Talvez não fosse a hora de comprar o carro, hein?”. Outro, pior, culpa o carro. “Nem bem arrume o carro e venda-o! Tem encosto nisso aí!”. É um pior que outro; um mais gástrico que o outro. Agora, dica: SEMPRE depende do ponto de vista.

Sabe? Sou de infernizar, ou pior, enfrenesiar. Comumente atribuiria todo esse remeleiro ao inferno astral, xingaria os Céus e o próprio inferno, aquele do fogo-fátuo em seu pior sentido. Mas não. Pelo bem, talvez por conta da madureza, mudei. Aproveitei-me de todo o mal para viver algo diferente. (…) Sem um tequinho do dente, vítima da pipoca, voltei ao dentista para o qual, relapso, não ia havia um todo ano. Sem o carro, todo f*dido, andei quilômetros a pé e mais um bocado de ônibus. Vi gente, conversei com ainda mais. E além: renovei minha carteira de habilitação, assinei meu contrato social, defini priorizar a GQuest e tive ideias, muitas, que certamente serão motivos para bons posts no futuro. Vivi, curti, curto. (…) Ah, e percebi também que meus causos não eram problemas, mas simplesmente causos. (…) Meu dente vai bem, obrigado. O carro? Arrumando, obrigado.

Também porque, querido leitor, se todo problema fosse um carro quebrado, um dente quebrado ou um carburador furado, a vida seria como um mar de rosas. Seria, não é. (…) Seria, não é? (…) Inferno astral, que nada! Meu nome é Zé Pequeno!